Felices fiestas, otra vez

A veces, las palabras son solo eso...  Palabras vacías que solo llenan papeles.

A veces es muy difícil expresar con palabras sentimientos encerrados, pensamientos que no deben salir, por ser demasiado duros, que hieren demasiado, a quien los piensa y a quien los lee o escucha.

Un día la soledad invade tanto toda tu vida que no ves nada más, y crees esto nunca cambiará.

Y ¿Qué se hace cuando una se siente viva?Cuándo piensa que por más que quiera ya nada volverá a ser como antes, pero qué se debe continuar... Y que quiere vivir.. VIVIR.

Este año fue extraño, pensé morir... pero estoy viva. 

No hay nada que pueda hacer mas de lo que hice, y me siento bien por cada uno de mis actos. ¿Pude hacerlo mejor? Claro. 

Pero lo intenté. Intenté que mis hijas no sufrieran, intenté mantener el control de la situación aunque por dentro todo era un desastre, intenté ordenar todo, mi persona, mi vida, mi casa, mi papel como un única figura fraterna... Intenté seguir con mi vida...

Pensé que al año todo se pasaría, la angustia, el insomnio, la ansiedad, la tristeza... No fue así, y me dolió darme cuenta que no puedo controlarlo todo.

Ahora acabo el año con ilusión, rodeada de gente maravillosa que siguen a mi lado, a pesar de todo, haciendo las cosas lo mejor que puedo, dándome permiso a equivocarme, a no castigarme, a no llegar a todo... Y a veces a no llegar a nada.

Y estoy muy agradecida, porque la vida me sigue sorprendiendo, no soy la persona con más suerte del mundo, pero sí muy positiva. Y agradezco cada una de las cosas buenas que a pesar de la tempestad he ido encontrando por el camino.

Y espero que el año siguiente y los venideros traigan un maravilloso mundo de colores y risas, de arco iris y nubes de algodón. Porque la vida es ilusión. Y uno se debe agarrar a ella con uñas y dientes. 

¿No creeis?

Un abrazo y Felices Fiestas a todos!

Renovarse o morir

Y después de tanto tiempo, aquí me encuentro, sentada en la playa, mirando el cielo azul.
Despidiéndome de un pasado que ha dejado de doler, aunque a veces pellizca para que no olvide que todo existió... el amor, la pasión,el sufrimiento, el dolor... Todo existió, y tuvo que ser así, para que hoy esté aquí, sentada en la arena, en este preciso instante, serena.
Y sintiéndome pequeña, en un mundo tan grande, después del peor año de mi vida, el año que me ha dado la vuelta, que me ha hecho luchar contra todos mis demonios, y el año que me ha hecho más fuerte a base de intentar debilitarme cada dia, con una canción, con un recuerdo, con un olor...
Pero ya pasó, y lo dejo atrás, me vine lejos, a la isla de lo que yo llamaré los nuevos comienzos, la isla donde cierro un ciclo que fue muy duro de vivir pero más necesario de cerrar.

Y que nadie juzgue mi vida, y que nadie me aconseje, y que me dejen ser persona, y poder caerme y levantarme.
Lo que he vivido, para mi queda, no seré jamás la persona que fui, ya que aprendí lo que en dos vidas, ya no tengo miedo, lo peor es la muerte, y a estas alturas, ya nada me detiene.
Quiero mucho, sin medida, sin pensar... y ahora me toca quererme a mi, más que a nadie, más que nunca.
Dejo atrás mi pasado, es donde debe estar, no soy un árbol... me muevo, crezco, siento, sufro, rio... No soy un árbol.
Y es el momento de moverse, de brillar, de sentir, de disfrutar de una paz que se antoja tan efímera.
Y siento una enorme gratitud hacia las personas que me han acompañado en este proceso, que sé que se emocionan pensando en mi, y en él. Lo sé.
Por supuesto, a mis hijas, que comienzan conmigo una nueva vida, en la que tenemos que volver a crear una maleta bonita de recuerdos, desde hace un año, solo las tres.

Y no podría terminar de cerrar el círculo sin nombrarle a él, mi luz...
Él me ha acompañado cada dia, incluso cuando decidí que ya estaba bien de sufrir.
Él, con su sonrisa de medio lado, su mirada de pillo, el recuerdo de sus palabras, de nuestras últimas conversaciones.
ÉL, Siempre él.
Nunca adios, imposible, te llevo en la piel.
Pero sí tengo derecho a un nuevo comienzo, a crear una vida llena de paz y amor, de colores y risas, de estrellas y mar.
Tengo derecho a ser feliz, y voy a poner todo de mi parte en ello.

Todo tiene su tiempo, y éste es el de comenzar de nuevo, porque una vida son muchas vidas. Y sé que todo va a ir bien. Y si no va, pues volveré a intentarlo.

Un abrazo renovado

Lo que pudo ser y no fue

¿Por que hoy? Junio fue duro, el día 4 él hubiese cumplido 47 años, el día 19 haría 19 años que estábamos casados y hoy día 21 es el Día internacional de la enfermedad que me lo arrebató, la Esclerosis Lateral Amiotrófica. Todo son fechas de lo que pudo ser, pero ya no es.

¿Y por qué recordar todo, si todo me hace sufrir? Porque también en ese tiempo tuve dos hijas, viví en dos casas y usé tres coches. Porque viajé tanto que me dolieron el culo y los antebrazos de tanto conducir. Pero a cambio mis hijas nunca olvidarán los últimos años de su padre. Y porque a pesar de todo me sentía completa y me sentía feliz.

Ahora me siento como esa pieza de puzzle que se pierde y que no encajará en ningún otro puzzle más. Solo en el que debía de ser, y ya no es.

Una vez, mi hija pequeña quiso que su padre la subiese a hombros, en fallas, como los demás niños... Y no pudo. Jamás me quitaré ese recuerdo.

Últimamente escribo poco, porque lloro mucho cuando lo hago. Pero esto va a cambiar en breve, porque se lo prometí. Y lo prometido es deuda.

Un abrazo sentimental

¿Valió la pena?

Hoy hace siete meses que él no está, siete largos meses que me han arañado cada uno de los días. Y como está semana entramos en la semana del amor he estado reflexionando.
Es el primer año en veintiséis años que paso San Valentín sola.

Y esa pregunta vino a mi mente el otro día mientras escuchaba a Marc Anthony.
Pensaba en mis años ya vividos, en la incertidumbre de la vida, en el pasado, porque si, últimamente me paso más tiempo en el pasado que en el presente.

Sé que nuestra vida no ha sido fácil, que los últimos años ha sido todo lo contrario, y me acuerdo de todo, por suerte o desgracia, de todo. A veces me gustaría que me hicieran una lobotomía para borrar de mi mente todos los recuerdos que empañan la bonita historia que fue, pero sin esos recuerdos tampoco valoraría tanto todos los anteriores.
Si, los anteriores al fin del mundo, la magia de los primeros meses, la pasión de los primeros años, la ternura de aprender a la vez como padres y la fuerza y unión que nos hizo indestructibles como pareja.

Cambiaría muchísimas cosas, muchas... pero jamás me arrepentiré de nada.
¿Que si valió la pena? Valió la pena TODO.
Quizás por eso ahora es todo mucho más difícil, quizas tú recuerdo ocupa todos y cada uno de mis pensamientos.

Un abrazo

Tedm. Tq. Siempre.